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我不知道这能不能称之为爱情，因为只有一个月的时间，从三月二十九号到四月二十九号，这也是结束之后我才发现的。要说感情有多深，也不见得，但说没感情，以我的性格也是不肯能的，毕竟我曾经多么认真的对待过。

对方是个比我小两岁的孩子，职业是警察，好像是去年才毕业的。其实第一次时我就觉得他比我小也不是我喜欢的美少男，个子很高，小细眼。介绍阿姨说小两岁又没事，人不看小还说干警察这行挺忙的，让我主动点。

然后我就傻乎乎的主动了，干了一些以前绝对不会干的事。

其实我真不了解警察这行。我给他发信息，每天的第一条都要等半小时才有回复，我为这事也跟他反映过，他说他有时确实忙，可能刚还在跟我说话下一刻就去做别的事了，我说那你下次忙的话跟我说声好了。之后稍许有点成效，我觉得可能他也在尽力。

刚开始介绍阿姨说去打探他的想法，我说打听到了一定要告诉我。那时我迫切想知道他的想法，我得判断我是否要去努力，结果他说我们两的事由我们自己解决。

其实直到现在我对他都知之甚少，除了知道他家还有个哥哥和姐姐，那时我还傻乎乎的想如果进了大家庭如何去维护关系呢，因为我是独生子女。

他也很少说他的事，每天聊天不超过十句话，我发了一大段他才回我几个字，我只能猜是他本性如此或者是忙的。他说他习惯了十二点睡，那次还不到十一点半，我发信息给他他没回，我以为他做别的事去了，一直等到十二点多，后来猜测他睡了，第二天一早他也证实了我的猜测。有一次他说在做材料，说完了给我电话，然后我为了等这第一个电话忍着睡意，等到了十一点多，接了一分五十秒。那次去婺源的第一个晚上，凌晨一点多收到他的信息，其实当时我挺开心的，我看着他的QQ签名觉得他也是想试探我是不是值得他去珍惜的。

第一次看了一部很无聊的电影，看了一半我提议走吧，下电梯时他牵了我的手。第一次跟异性牵手很不习惯，我偷偷的调整自己的心态，偷偷想着难道下次见面要接吻了？我罪恶呀！然后我们去了湿地公园。路灯很暗，根本看不清公园的样子，但两个人说说话，我觉得挺好的。

分开后的一周，我觉得自己被冷落了。有次出去吃饭我被灌了酒，下午一点多发信息给他希望他能安慰我下，可一直等到晚上都没有，那天心里难过极了。有次他突然发信息给我说忙死了，搞chai迁，群众shang访，他们已经站了很久了，我又为短短几句话开心了很久。

那个周末他说都要加班，说是周日晚上有空，叫我出去，说是晚上再去市里没多大意思了，就这边逛逛吧，我说好的，其实我心想只要坐着说说话就好，在哪我无所谓的。他带我参观了他工作的地方，还去平时巡逻的地方转了一圈。他指着一片荒芜的草丛说这是上次抓赌的地方，还说要带我去看，我看那太暗了不肯去，他说还怕我吃了你不成，我心想你不会的，嘴上说我不想把我的鞋毁了，他说下次穿双球鞋来，我说我没球鞋，他说下次带我去买。后来他开车去了一个很偏僻的地方，我们就坐车上聊天。我说我要买G7，他说他可以跟我换手机用（他的是G8），我开玩笑说你的太小啦。说道职业的话题，我说我适合学心理学，他就问知道他现在在想什么不，我看了他一眼，我说不知道，可能还不太了解。聊了一会他问我要不要送我回家，我说随便，他说还不想走啊，我说不上来。那晚他问能不能亲我被我拒绝了心想：不会吧！还真猜中了！

那晚我失眠了。不是因为他提出亲我，而是我实在搞不清楚他的想法，平时把我置身冰窖，一见面又打的火热，我得调整自己去跟着他的步伐，但首先我要知道他到底怎么想的。所以周一我打算找他摊派。中午发信息给他让他晚上空了告诉我一声，我有话要说。然后我就等晚上的到来，但在朋友的劝说下，我想想多大的事啊，可能人家只是在试探我呢？所以等他打电话来时我不想说了，他说早知道中午就打电话给我了，看到我的信息时他吓了一跳。我想可能他平时也有认真在考虑我们的事。

之后又是漫长的冰窖生活。

那天小兔跟我讲了她跟他男友吵架的事，我心里很难过。那天韩丹问我明天去不去逛街，我说他不约我就去。晚上我问他忙不，他说他已经回家了，突然之间，心里很难过，我觉得他总是什么都不跟我说。上次他送我回去的路上我问他下周什么班，他只说五一加班的，本来三十号说好要去嬉戏谷的但因为没买到票所以不去了，我一直想那天他会不会约我出去，而他却说太久没回家所以回去了。当时我爸还在旁边，我只好压抑自己的情绪，把已经到眼眶的泪逼回去，我想不能再这么下去了，我得问问他的真实想法。

我：现在不忙吧

等了有一会时间

他：喝了点酒，差点睡着了

我：那正好，我想问问你的想法

他：什么想法？

我：关于我们两个的

等了一会没回

我：如果你觉得我还行那就继续下去，如果你觉得我不是你喜欢的类型那我们就算了，我也不想拖累你，更不想天天活着这么累

他：现在讲这个是不是有点早了

我：我也觉得早，但我真的很难过

他：说句心里话，我觉得你蛮好的，但是以后的事情真的很难说，我就怕误了你，因为你托不起

我：麻烦你认真一下行吗？有什么就说什么吧，我这人也直，不喜欢拐弯抹角的，如果你实在说不出来那就跳过过程给个答案吧

等了一会

他：我想我还没有准备好

我：准备好什么？给我一个肯定或否定的答案还是指相亲？

他：我想还是先做朋友吧

我：我知道了，以后也不会烦你了，其实这些就是我周一本来想跟你说的话，但后来一想可能是自己太傻多想了，所以后来又没说，也怕你多想加重负担以为我干嘛了

之后他就再也没回我，我一个人呆坐了很久之后想，是不是结束了。回家后发现今天是四月二十九号。

三十号晚上我又发了一条信息给他，很长很长的一条：

这是最后一条信息。今天算是做了一个简单的告别仪式吧，我把聊天记录都看了一遍，走过的路也都走了一遍，尤其是那个湿地公园，原来白天看是那个样子的。我觉得一已经努力过了，所以也没特别遗憾的，我觉得有些东西是伤不起的，所以态度还是明确点的好，这也是我对你的一点建议吧，就像你的QQ签名那样，喜欢就该珍惜。那天看到你的女同事，可能我真不太了解，但看面相我觉得应该还不错，女孩子总有点任性的，只要别过头还是很可爱的。昨天我口气也确实不好，我同事跟我说他和男朋友冷战的事，搞的我心情不好，她说早知道我会这样就不跟我说了，但我觉得人家信任我才会告诉我的，所以昨天也没有质问你的意思，只是想知道你的真实想法，以便我做出判断。从上个月二十九号到这个月的二十九号，虽然时间不长，但毕竟是我的第一次，善始善终吧，也麻烦你看完后别回，直接删除。那些阿姨那我也会自己跟她们说清楚。朋友么，我觉得这个对我们有点悬，因为毕竟不在一个圈子，就当是一个美丽的插曲，那么，再见！

至今我都不懂这个人，不知道他内心的真实想法，不知道他说怕我托不起是说的漂亮话还是真话，其实那天我问他忙不的时候在等他回复时我做了两种准备，一种就是结束一种是被他骂一顿傻，在我逼问他是给我一个肯定或否定的答案还是指相亲时我心想只要你能给我一丝希望我愿意等下去。

然后就是现在的结局，我都搞不清楚是谁回绝了谁。

我在想，当他说以后带我去吃xxx时是什么样的心情，当他牵我手时是什么样的心情，当他说我们下次再去嬉戏谷时是什么样的心情，当他收到我烦人短信时是什么样的心情，当他跟我说话时是什么样的心情，当他带我参观他工作环境时是什么样的心情，当他说带我买球鞋时是什么样的心情，当他询问可不可以亲我时是什么样的心情，当他送我回家时是什么样的心情，当他说没想好时是什么样的心情，当他说做朋友时又是什么样的心情。

很喜欢小叶的QQ签名——现实拒绝我们的认真…这段时间有人跟我介绍，我说我有了，小兔劝我多接触几个，我说我做不出来，那么，你说的以后又是多久之后呢？

其实这是上个月写的日志了，一直没功夫放上来，据说写完的第二天就去相亲的说~

有时候会回忆一些学校周围的路。
那些路通向哪，路边有些什么建筑，逛过哪些店，和谁在哪里做些什么。虽然我的大学生活很无趣，但毕竟是自己经历过的事，总是会记得比较清晰，然后对着已经遗忘的事抱有一些遗憾。
记得第一次去KTV，第一次为拍照去的小公园，第一次去养老院，第一次去金润发。宿舍门口的饰品店，宿舍内的食堂、书店，宿舍后街的碟店，破旧的四级培训报名班，小吃一条街。我们在那里吃着笑着踌躇着迷茫着，等着看那条不知道通往何方的路，傻傻的，又带着小小的希望。
其实记忆是件很可怕的事，但即使再无奈的事回忆起来总会带着一股温馨。
我记得青年东路一直走拐两个弯就能到长途汽车站，而公交车会沿着一条河，绕过很多不高的黄房子。我记得市中心周围停满了自行车，原本圆盘处后来改为了十字马路。我记得一帮人浩浩荡荡的骑自行车去教堂，因为人多又怕二楼不稳我们站在楼梯上。还有那场COSPLAY，是我见过的空前绝后的表演。那次庐山行，我终于体会了上吐下泻的滋味，办公室门被锁但时嘉俊总能从“另一个门”进去开门的答案也在离开时被KANA揭开了，还有那啥老板请的烧烤以及几个学校一起组织的表演，直到后来每次逛街路过当时表演的广场，我都会回忆起当天的盛况，虽然那天自考没考过。
看恐怖片时吃拌面，做粘土动画时天天买酸奶喝，在网吧包夜差点胃疼身亡，平安夜在浴室里丢了钥匙，和KANA一人一个火锅差点吃死还招来别人的目光，熬夜看野猪大改造，这些都是只有那种环境下才发生的事。记得第一次去南通时我看着爸妈离开的路发呆，心想为什么我要留在这里，可能就是为了遇到一些人，做一些事，在走一些路的途中会看到哪些风景，我是这么认为的。

在我二十几年的生命中，

一见钟情的对象都是女孩子，

但我不是蕾丝边。

一直在想什么爱是我要的生活，一直在想为什么现在一天不看那些小说漫画就像是上了毒瘾般难受。我想说的是我不想去相亲了，但机会我还是会去见面，即使一直在重复一个过程。

我觉得好累。我认为我的所有理想都是那么的卑微，可是还是没法实现，我知道这叫现实，所以我接受了，所以我告诉自己，去玩吧，去旅游吧，去我能去的一切地方，如果能遇到能带我去任何地方的男人，那我便会跟着他走。

因此，我爱上了陈绮贞的《鱼》。

我曾经把希望寄托于购物上，但我发现我的计划惨败了，这根本无法满足我，永远都有买不完的东西，所以现在我存钱去玩着。

曾经别人羡慕李敏和她男朋友在买车票时认识，但我心里其实没啥感觉。但当母鸡告诉我她同学做文艺委员，在操场找到一男学生让他去唱歌，然后拿男孩子说了句“我很低调的”之后，我却羡妒的要死，可能在我心里还是不能接受自己已经老了的现实吧。

有时我会觉得自己异常的冷静，甚至觉得自己有做心理学家的潜质，但有时又愤怒的无法抑制或为小事无比伤感。有时我想，要不将来生个儿子吧，我要教他如何礼貌的谈吐优雅的作为，更要教会他如何去爱。

我相亲的经验告诉我，他们都不爱我，正如我也不爱他们一样。如果我们之间有1000步的距离 ，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步。是的，只要他爱我，我会不惜扮演小丑哄他开心。只要他爱我，我会全身心的依赖他。只要他爱我，即使有了孩子也只有他是我的唯一。

不知从何时起，我不爱看白雪公主或者睡美人，却一直喜欢这变成泡沫的美人鱼，今年刚陪着她的勇气，王子其实我也讨厌不起来，他没有被美人鱼的美色所迷而选择了认为救了自己的公主。其实对于美好的人，我是真的不强求一定要在一起，有过美好的过程就完美了。

可能今天又接到了相亲的消息，所以不能自已了，又开始胡言乱语了，要抓紧时间继续我的耽美文了。

以上是我周一写的东西。

在kana的建议下，我加入了一些常州人的群，其中一个群我说的相对比其他的多，但也是有一搭没一搭。昨天晚上聊天的人不多，3男一女（那女的便是我），其中以人叫我akila，那我以为他懂点日语，没想到遇到一帮愤青，自确认我是日饭后就开始围攻我，外加威胁，还说我是90后（搞笑），我是一只在很冷静的反驳，也没要吵架的意思，但我觉得他们也没占上风，我故意说有本事你们别T人，让人家自己退群，当他们说要骂人时我说好啊你骂啊，看我能不能承受的住（我知道我很欠扁），结果又不骂（我还有点失望滴说），其实我说这个也没什么，只是觉得为什么中国人老要扮演受害者的角色，你又没去过日本，你怎么知道真正的日本人是怎样子的，就凭抗日战争那段历史，一竿子打死一帮人。口口声声骂日本，有本事你别看日本出的A片，群名还取什么宅男宅女，也不看看宅文化史从哪发展起来的，自己什么也不知道，还问我知道日本最出名的是什么片，NND，除了绿片，姐姐我什么片没看过啊，结果我故意问了句谁有绿片，3人中就一个知道我在问什么（虽然我也是前几年才知道的）。我不知道这叫中国教育的成功呢还是失败，至少再次打击了我对男人的幻想。

全是一帮幼稚的白痴！

最近在看后宫甄嬛传。
起初只是无聊，打发时间，对甄嬛与玄凌的初识也只看作是一般言情小说的开头罢了，殊不知越往后看越揪心：心怜后宫女子空付一腔柔情，心怜玄清乃至温实初的除却巫山非云也。虽然玄凌也是身不由己，对所爱之人，得起身却不得其心，却实也辜负了一名初入深宫，欲将其心系郎一身的女子，终于在不断地算计中，四目相对，不再言语。
终究，我还是有私心，偏心于清的。那位闲散王爷，其与母妃曾是先皇的挚爱，而终究敌不过变化多端的政局。一朝君子一朝臣，可怜眼见心爱的女子沉默于红墙烁瓦的深宫中，香消玉损。曾有那么一刻的恍惚，发出若我是皇帝的感慨。
甄嬛啊甄嬛，虽聪明如你，但在别人眼中亦是个替代品。错托良人，只为闺中未嫁少女的情怀，当年的远黛眉、娇梨妆，如今只是过眼云烟。他若有一丝真心，你便为他而争，眼下也只是空悲切罢了。
罢了，罢了，不如归去，可是一入侯门深似海，更何况这厚厚的宫墙之内呢？若选秀那日甄嬛没有失误展露才华，或许被撂牌子，而清求太后赐婚又能传下一段佳话，只是一切晚矣。
我以为，甄嬛与清应该留下一名孩子的，这是属于我的奢望。
愿得一心人，白头不相离。

没想到搬入新家的第一篇，写的还是伤心事。

今天为了十块钱的东西，又被爸爸骂了。

我觉得真的是件很小的事。昨天我买了点海鲜，回来爸爸让我放冰箱里，我看人家海鲜摊是放冰块里的，就把海鲜放在速冻室里，我还跟我妈说和棒冰放一起了，我妈也没反应，今天爸爸得知海鲜被冰了就骂我说一点小事都做不好，索性我把电脑让给你，你就天天看电视吧。可是我真的不懂这些，也从来没有人说过这些，我爸让我放冰箱也没说放冰箱哪，摊主放冰里我本能以为要冰冻的。

每次被爸爸骂，我都有想死的冲动，我想要不是我胆小，或许十几年前就死了。每次我们吵架，我爸都怪我嗓门大，他说他嗓子天生大，说我只会在家里跟他吵。但我就是这样，人家嗓门一高我就觉得人家在骂我，不自觉得就要跟他吵，而且我很不服气，凭什么你做爸爸的从来不以身作则却老要求我这要求我那得，一出小事就骂我没用，搞的我都不知道如何是好。

前不久我的小妹妹说我近几年脾气好多了，我想可能是我接受现实了，一个人，总要想个让自己过得舒服的方式，我本是个没用的人，了解到这点，人家说什么也无所谓了，想多了也自然超脱了。

小学时爸爸让我去训练羽毛球，但我体质跟不上，搞得我一直头痛，后来终于放弃了，现在爸爸还会说小时候和我一起训练的谁现在身价多少万了，我懂事了，我说我本不是好动的人，根本不是体育锻炼的料，他又会问我你到底做什么行呢？楼上的日本女孩皮的要死，爸爸说是做运动员的材料，但人家妈妈根本不要孩子去做什么运动员，只要身体好就行了。

相处了这么多年我也没摸清和爸爸相处的方式，我印象中就是爸爸要么不理我，要么教育我（都是自己想想的或者从人家那里听来的，也不管人家是不是在吹牛），剩下的就是骂了。

小时候吃饭吃的慢，每天中午都要被幼儿园阿姨关门外吃，晚上就是被爸爸骂，他说一看我吃饭就来气，我还记得妈妈说；“你的嗓门六楼都听到了。”

我绝对不要嫁像爸爸这样的人，我估计我一直没男朋友，受我爸爸影响极深，通通都不可靠！